みずかがみ

奈良の天河で本当の自分と出逢い、不思議な体験をしました。人生の日々の學び、湧いてくることを心のままに綴っていきます

※過激な内容です。

僕は全然違うことを書こうとしていました




素晴らしい出逢いがたくさんあり、そのことを書こうとしていました




だけどあることがあり、今の僕はまったく冷静じゃないです




もしかしたらこの記事も自分の自己満足かもしれません




それでも読むよと言ってくれる方だけ読んでください




癒しにも何もならない内容だと思います




今日、ご神事が終わって大切なお話をしてるときに、ある女性から強姦されそうになったとメールがありました




その女性は以前お付き合いしていた方で、お互い離れているけどたまに連絡させていただいていました




僕にとって大切な女性であり友人です




最近、仕事場の40代の男性にご飯に誘われて行くと個室で身体中触られてセクハラされて河原に連れていかれそうになり逃げたと聞きました




二十歳の女の子に自分の性欲を満たすためだけにそんなことを平気でするのかよ。




ゴミだと思いました




以前の付き合ってた僕なら暴走して殺しに行ってたと思うんです。それはエゴかもしれません。心配なだけかもしれません。許せないだけかもしれません




でも、今は彼氏ではないですし、守ることもさせてくれません。離れて愛することしか出来ません。とにかく今回は目を瞑るから気をつけてくれと伝えました




何よりも、女性に対する暴力が許せないんです。




今日の夕方、仕事終わりにその上司に車に押し込まれそうになったとメールがありました




僕は、とにかく落ち着こうとしました。




大切な話の最中でしたし、この出来事に巻き込まれたとして、暴走しても何にもならないんです




それにこの場の方々に迷惑をかけてしまいます




冷静にメールを返しました。でもその態度がその女性には自分を大切に思ってくれてないと感じたようです




さっき電話をしました




その子は僕に何も話してくれませんでした。どんな状況で車に押し込まれそうになったのか、何があったのか、何も教えてくれませんでした




じゃあなぜ僕にそう言う目に遭ったとメールしたのか、意味がわかりませんでした




レイプされそうになったと言われて心配するななんて無茶苦茶だ




その子はメールしたときの僕の態度や対処が気にくわなかったそうです




母や親友はすぐに連絡を返してくれて親身に心配してくれたそうです




でも、その現実に今巻き込まれても何も出来ないと思った。そりゃ暴走してそいつをぶん殴りに行きたかった




だけど、そんなことしたらその子は職を失う




それに、職場に来てほしくないと言ってくる




じゃあなぜ俺にメールした。どうしてほしいどうすればいい?




どんな目に遭ったかも教える気がない




信頼もされてなかった




僕は大切に想ってるし愛してるから、謙虚に下手に話を聞いて、とにかく自分の非を謝った。すぐ親身にならなかったことを




落ち着いて冷静に話したかった




だけど彼女には余裕が全くなかった




許してくれなかった。結局あなたにとって私はその程度なのよという感じのことを言われた




僕は、あまりに責められすぎた。心配してここまで言われる意味が分からなかった。




根本にはあなたに対する愛しかないのに、何が気に食わないの




ああ言えばこう言われる。警察にも言わない。こんな目にあってもレイプされるまで危険だと分からない。関係ないだろと言われる。仕事に行こうとする。あなたに気持ちはわからないと言う。じゃあなぜ俺に言ったんだ




俺は怒った




いい加減にしろとキレた




たしかに酷い目にあってる。この子は何も悪くないよ




だけど、守ることもさせてくれない。警察にも言わない。これだけ危険な目にあっても分からない。仕事も変えない。関わるなど言う。そのレイプ魔とも表面的に仲良くしようとする




いい加減にしろよ。




お前が傷つくことでどれだけの人間が心配して傷つくと思ってるんだ




本当に堪忍袋の尾が切れた




たしかに言いすぎた。もう勝手にしろ!あまりの物分かりの悪さに勝手に痛い目にあって死ねとまで言ってしまった




彼女は泣いていた。




それは、僕が言いすぎた。本当に悪かったと、反省しています。でもそこまで言わないと彼女には響かなかった




論理とマインドでこねくり回してああいえばこう言う状態。天邪鬼の塊のような姿勢。全てに対しての被害者意識




もう無理だった




人の心配を愛をどれだけ踏みにじれば気がすむんだと、怒ってしまった




本当に僕は未熟だと思う




酷いことを言った。傷つけた




でも、もう僕にできることは何もない




たしかに極論、人生は死ななきゃなんでもいいと思う。




10年風俗で働いた方や夫に殺されかけ続けた方、色んな方と出会った




彼女達は、そういった壮絶な過去を乗り越えその出来事にも感謝して學びキラキラしていた。




人生を長い目で見ればそれでいいのかもしれない




だけど、目の前で傷つく女の子を無視できない。




とにかく彼女にはそういう目に遭ってほしくないだけでした。




でももう無理だ。彼女の人生だし、今後そういう目に遭ったなら彼女はやっと家族ぐるみで訴えるだろう




訴えたら裁けるよ。お金も取れるかもね




でも、心の傷はずっと残るよ




なぜレイプされてから訴えなきゃならないの




なぜ未然に防げない




誰がそのクソみたいな大人を叱るの?




ふざけんなよ。




俺は、許せない




エゴかもな。俺があなたが大切で独占したいっていうエゴかもね




相手が本当に好きな人だったら、何も言わないよ。




純粋に、愛だったんだよ。




もうなんでもいいけどさ




そういうクズみたいな男を見るとさ




消滅させてやりたくなる




マグマみたいに怒りが湧いてくるんだよ




どうすればいいんだよ。この怒りを




俺はわからない




何が正しいのか




ふざけんなよクズが




社会の被害者だったら何してもいいのかよ?




女性を傷つけていいのかよ




自惚れんなよ




いい大人がよ、男のくせによ。殴られないとわからねえのか?




もう、縁を切られてもその子がレイプされないならなんでもいい




そいつを来週ぶっ飛ばしに行きたい




だけど住所も名前も分からない。教えてもらえない。情けない




現実は中立でも、人間には限界があるのかもしれない。




本当に辛い。




俺は強姦が許せない




もう疲れました。寝ます




最後まで読んでくださった方、本当にすみません




不快な思いにさせてしまったかもしれません。




僕は多分これからも日々の出来事を包み隠さず書き続けると思います




愛に溢れる日々を届けられるように努めますので、これからもよろしくお願い致します。




お見苦しいところをすみませんでした。




頑張ります。